I "Alla mot alla" tävlar några av Sveriges mest folkkära människor-
-i det vi tycker är allmänbildning.
Jag kan inte ---!
Frågorna tar avstamp i aktualiteter, skandaler-
-konstiga fenomen och annat som känns samtida.
Men sen kan frågorna sticka i väg precis vart som helst.
Hur många svenskar får i kväll gonorré-
-enligt Sven Melanders klassiska T-shirt i "Sällskapsresan"?
Sju lag tävlar. Alla kommer att möta alla innan vi har en vinnarduo.
-Så jävla lätt är det inte! -Jo, det är det.
Nu kör vi i gång!
Så är det! Välkomna "Alla mot alla".
Sveriges mest aktuella och underhållande frågesport.
Vi sänder måndag-torsdag hela jäkla våren.
Det är sju lag som tävlar. Alla kommer att möta alla.
Sen blir det finalspel, och vi korar en vinnarduo. Men det är långt kvar.
I kväll blir det en tät match, tror jag. I ena laget har vi-
-frågesportsprogramledaren som sätts på prov: Rickard Olsson.
Och forskargeniet och vinnaren av Stora Journalistpriset: Emma Frans!
Och de möter den älskvärda radioprofilen Hanna Hellquist-
-och rockikonen Ebbot Lundberg.
Där jag står har vi programmets ryggrad.
De sex ämnen som vi hämtar frågorna ifrån.
Det blir andra moment också, men detta är det huvudsakliga innehållet.
Kvällens ämnen blir:
Så är det! Jag ska...
Inledningsvis ska jag adressera burarna och berätta-
-att när det andra laget svarar ska man inte höra vad laget svarar.
I vanliga frågesportsprogram brukar det vara ett brus då.
Vi kör en liten annan grej. I kväll kör vi en homage till dig, Hanna.
Vi kör Kodjo, som du leder Morgonpasset med...
Vi kör hans skratt i burarna på repeat.
Vi går till kameran inne hos er och får en känsla av hur det låter.
Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha!
-Kul. -Det här blir en härlig match!
Vi börjar på en gång. Rickard och Emma får börja välja ämne.
-Vad väljer ni? -Vad tycker du? Brinner du för nåt?
-Nja, kanske. -Bullrig mage, tänker jag.
-Peristaltik och grejer. -Är det ditt favoritämne? Mage.
Ska vi testa? Vi kör Bullrig mage.
Det känns spontant inte som om du har stora problem med magen, Rickard.
-Du ser ut att ha bra tarmflora. -Jag har bra peristaltik!
Det händer mycket grejer. Läran om tarmens rörelser.
Hörni! De senaste åren har svenskarnas intresse för tarmfloran-
-formligen exploderat. Magfokuserande böcker som "Charmen med tarmen"-
-och "Food Pharmacy" har toppat listorna.
Termer som "gluten" och "laktos" har inkorporerats i vårt språkbruk.
Att ha känslig mage förkortas IBS.
-Vad står förkortningen för? -Det kan jag.
Dessutom: Den lätt nyandliga programledaren Kristin Kaspersen-
-har talat ut om sin bullriga mage.
Hon hade problem med morgontrötthet och gav ut boken "Good morning".
Det för tankarna till Cat Stevens fantastiska låt "Morning has broken".
Nu dags för den mest väntade frågesportsfrågan genom alla tider:
Vad har Cat Stevens bytt namn till?
Och vi börjar med att gå in till Rickard och Emma.
Jag tror att jag kan IBS. Då säger vi: Irritable...
-...Bowel... -...Syndrome. Det tror vi att det är.
Tydligt. Cat Stevens, då?
I och för sig, man släpper ju sig rejält ändå...
Det är väl mest att man blir uppsvullen. "Inflatable..."
Cat Stevens var utbytesstudent i Gävle, i min gamla hemstad.
Jag ska också berätta att hans mamma bor kvar där, vad det verkar.
-Det kanske är så. -103 år gammal.
-Så pass! -Skojar du nu?
-Det ska vara så. -Hade han mamman med sig?
Eller så kommer han därifrån. Ställ inga mer frågor! Svara i stället!
-Jag säger Yusef... -Yusef Islam.
-Yusef Islam. Ja. -Kan det stämma?
Det känns... Han konverterade...
Han konverterade lite innan det blev trendigt.
Trendigt var det väl redan när Muhammad Ali gjorde det.
Okej då. Det har gått i vågor.
Men det var i alla fall innan folk började åka ner till IS.
-Så är det. Innan IS blev trendigt. -Han heter inte Yusef i efternamn...?
-Jag tror att vi går på magkänslan. -Den bullriga magkänslan.
-Vi kör på magkänslan. -Vad säger ni, då?
-Yusef... -...Islam.
Okej. Ebbot och Hanna sitter och myser där.
-Det känns som om ni pratar om annat. -Åse-Nisse.
Min mamma var nära att få heta Åsa, och hennes tvillingbror Nisse.
För min morfar älskade Åsa-Nisse. Men det har inget med detta att göra!
Det är ändå underhållning, så vi tackar dig för det.
Bullrig mage, Ebbot, har du naturligtvis haft i ditt liv.
-IBS, då? Vad står det för? -I... Du får säga.
"Inflatable Bowel Syndrome."
-Och Cat Stevens heter Yusuf Islam. -Yusuf Islam.
-Gillar ni Yusuf Islam? -Ja, det gör vi. Vi älskar Yusuf!
Hans bror bor i Kullavik, ganska nära där jag bor.
Vad fan! Bor alla hans släktingar här?
Vi fick precis höra av Rickard att han var utbytesstudent i Gävle.
-Sverigekopplingarna är otroliga! -Han är överallt.
IBS-grejen, om man får säga så, står ju för Irritable Bowel Syndrome.
Hanna, du var inne på ballongmage. "Inflatable."
-"Inflammable" var det först. -En uppblåsbar mage!
Sen heter han Yusuf Islam.
-Det är inte Yusef. -Jag sa Yusuf!
Vi ger ett poäng till den buren, och ett poäng till den buren.
-Ni sa Yusef. -Ni sa Yusuf. Det är 1-1.
Det här är ett "ord och inga visor"-program.
-Rickard pekar finger åt oss. -Det är rimligt.
Det får man inte göra i SVT, så du tar alla chanser. Nu är du på TV4...
-Det är fantastiskt att vara här! -Hanna och Ebbot får välja ämne nu.
Okej, vad roligt! Ska vi ta Danskjävlar?
-Talmannens förmodade tupé? -Ta Danskjävlar. Det låter roligt.
Kan de göra nånting rätt i Danmark? Det verkar inte så.
I vintras kom ett danskt förslag: att forsla flyktingar som begått brott-
-till en öde ö, där de kunde få sitta och ruttna.
2000-talets tydligaste danskjävel är annars tveklöst det packade as-
-som sprang in på planen när Sverige spelade en viktig match mot Danmark.
Här kommer han, och hans tilltag kostade Danmark matchen.
Vi undrar: Vilket år spelades den här matchen?
Dessutom: I tv-serien "Riket" spelade Ernst-Hugo Järegård en karaktär-
-som myntade uttrycket "Danskjävlar". Karaktären hette Stig Helmer.
Det hette också Lasse Åbergs karaktär i "Sällskapsresan".
Hur många svenskar får i kväll gonorré-
-enligt Sven Melanders klassiska T-shirt i "Sällskapsresan"?
Vi går in... Oj! Så är det! Vi får applåder.
-Vi går in till Hanna och Ebbot. -Får vi applåder?
Nej, jag och Fredrik fick det för att vi har formulerat roliga frågor.
Är det 573, eller nåt sånt, som får gonorré? "I kväll..."
-Det är en jävligt lätt fråga. -Man måste ändå fråga:
-Har nån av er haft gonorré? -Nä.
-Har du haft gonorré? -Nej, tyvärr inte.
-Årtal för matchen? -Jag har ingen aning.
-Kan det ha varit 2002? -Det låter ju rimligt.
-Vi säger "2002" på matchen. -Vad föredömligt snabbt ni svarar!
573 svenskar får gonorré.
Det kan ju inte vara tresiffrigt! Hur många svenskar fanns i Sverige?
-Det var femsiffrigt. -Det kanske bara är 73 svenskar.
-Så lite? Nej. -Vi säger 273! Vi ändrar till 273.
-Just "73" är väldigt viktigt. -"73 är viktigt."
Rickard och Emma? Rickard och Emma...
-Ja, ja! Vi pratar könssjukdomar. -Har du haft gonorré?
Jag har haft kondylom, men inte gonorré.
-Lite penicillin, sen är det klart! -Jag trodde att man penslade syra...
Jo, kondolymen penslar man, och sen hoppar vårtan av.
-En solskenshistoria! -Vilket år spelades matchen?
Jag har bara en bullrig magkänsla kring det här: 2006.
-Minns du matchen? -Jag minns dansken som hoppade in.
Han sa i rättegången: "Jag drack 18 öl den kvällen."
"Jag skulle inte ha tagit de tre sista."
-Det var ett härligt försvarstal. -Det är bakfyllornas Rolls-Royce.
Man har ju vaknat upp med ångest...
Det är värre än att få reda på att man har fått kondylom.
-Han fick väl flytta till Sverige? -Precis! Han flyttade till Göteborg.
Kompis med Yusuf Islams brorsa, antar jag.
För att fortsätta kopplingarna... Jaha! "2006" säger ni.
-Hur många svenskar får gonorré? -Enligt T-shirten.
-Det är en blå T-shirt, va? -Det räcker inte.
Är det 107 eller 108 svenskar som får gonorré? Magkänslan, Emma?
-Kör du! -107 svenskar.
Den här matchen spelades 2007.
-Fan! -Väldigt nära, Rickard och Emma.
Och hur många fick gonorré på den tiden, enligt T-shirten?
-Det var 107. Vi har rätt svar. -Snyggt!
Oerhört snyggt, måste jag säga! Du kan din "Sällskapsresan".
-Jag kan mina könssjukdomar! -Ni var ute och seglade lite grann.
Jag ska bemöta alla taskigheter med en lugn tystnad.
Ni kommer inte att veta var ni ska göra av er själva.
Jag ska säga: Det finns få människor jag älskar så mycket som du, Hanna.
Jag gillar också dig.
Ja! Detta betyder att lag Rickard Olsson-Emma Frans-
-leder över Hanna Hellquist och Ebbot Lundberg 2-1.
Vi är i gång! Det är många poäng kvar att tävla om. Vi är strax tillbaka.
Det är dags för momentet Kakofoni!
Om du inte tar det här, då slår jag ihjäl dig!
Hur många pedofiler känner du till?
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla"!
Vår stora frågesport som vi kör måndag-torsdag hela våren.
Just det. Det är rafflande!
I kväll är det programledaren Rickard Olsson-
-och vetenskapsjournalisten och profilen...
-Geniet! -Geniet Emma Frans.
...mot radiogeniet Hanna Hellquist och rockgeniet Ebbot Lundberg.
Just nu så leder lag Olsson-Frans 2-1.
Innan vi återvänder till kvällens ämnen så ska ni tävla i musikkunskap.
Det är dags för ett moment som vi kallar Kakofoni!
Jajamänsan! Ni ska känna igen låtar som spelas.
Den försvårande faktorn är att fyra låtar spelas samtidigt.
Det är krångligt, men det är också kul, tycker vi.
Det är alltså låttitlarna vi är ute efter. Ni får 1 poäng per låt.
Det står alltså 4 poäng på spel. Hanna och Ebbot tar det på allvar.
Om du inte tar det här, då slår jag ihjäl dig!
Det blir bara en blöt...
-...fläck... -...pöl kvar av Ebbot.
En blöt kaftan.
Då fokuserar vi! Ni får lyssna i cirka 18 sekunder på de fyra låtarna.
Men vilka låtar är det vi lyssnar på?
-Ja... Svårt! -Då kan ni ta av er lurarna.
-Vi går in till Rickard och Emma.
Här kan man liksom inte tänka! Det var kakofoni, helt enkelt.
-Att försöka reda i röran... -Har ni kommit fram till nåt?
Jag skrev ner två, och sen tittade jag på Emmas, och Emma har rätt.
Jag skrev "Paradise city", men det var ju "Sweet..."
"Sweet child o' mine", Guns N' Roses.
Är det "ABC"? Nej, den heter nåt annat.
Sen var det roligt. Sen skrev jag "ABC", Jackson 5.
-Sen tittade jag på dig... -"I want you back".
-Är det nåt annat ni tycker er höra? -Nej, jag... Det är väldigt svårt.
Man lyssnar på en grej... Det var jättesvårt.
Nu ska vi in till musikgeniet Ebbot, satt under press.
Var det verkligen fyra låtar? Jag hörde inte den fjärde.
-Vi tar dem vi är säkra på. -Nånting är bortsupet.
Dels var det "Sweet child o' mine".
Sen var det "Like a prayer" med Madonna.
Sen var det Michael Jackson, en av de tidiga Jackson 5-låtarna.
Men frågan är: Vilken av dem? "ABC" är den enda jag kommer på.
-Men det är inte... Fan! -Sjung den, då! Sjung!
Det är basgången.
-Men... Det är "ABC"... -Nu sjunger du!
Jag kommer inte ihåg vad han sjunger.
-"I'm down on my knees..." Nej. -Vi säger "ABC".
-"On my knees"? -Nej!
-Han ger upp! -Ni kan väl säga en titel?
-Vi säger "ABC". -Och den fjärde låten?
Det var en mystisk låt. Jag tror att det kan vara fel på...
-Förmodligen. -Ja, nån stereoeffekt...
Det här blir kanske viralt, när Ebbot inte kan det här. Vi får se!
-Är det hans egen låt? -Det hade kunnat kallas "jäv".
Säg det! "Instant Repeater '99". Vi slänger in den, för säkerhets skull.
Den ska folk lyssna på. En av de bästa låtar som har gjorts i Sverige.
Så är det verkligen!
Nu kommer svaren uppspelade, så kan ni höra.
Men vad fan!
"...give me one more chance..."
Ja, vilka låtar! Låtarna det handlade om.
-"I want you back"! -Snälla Hanna...
-Snälla Filip... "I want you back". -"Thunderstruck" gömde sig där bakom.
Fan! Det kan vara en annan frekvens.
Fantastiska "Thunderstruck" av AC/DC, "Sweet child o' mine"...
"I want you back" - den mest ikoniska Jackson 5-låten.
Och sen "Like a prayer". Det betyder att ni fick 2 poäng var.
Det innebär att det står 4-3 till Rickard och Emma.
Ni följs åt. Kul! Härligt!
Det är också dags att gå tillbaka till ämnena. Rickard och Emma...
Ni måste lära er att släppa grejer.
Fastna inte i "Thunderstruck", för i helvete! Släpp det nu.
Förlåt! Jag blir så påhoppad. Får man inte ha en diskussion?
Jag riktar mig till Ebbot. Han är förkrossad över "Thunderstruck".
Han måste släppa det. Jag säger det i all välmening.
-Emma och Rickard, vilket ämne? -Hur många pedofiler känner du till?
Vi är inte så bra på pedofiler, men jag är svårt förtjust i talmannen.
-På vilket sätt då? -Han är det finaste vi har!
Han är så mild, och så har han ett så vackert leende.
Han har så glansiga läppar också, tycker jag.
-Vi landar hos talmannen. -Talmannens förmodade tupé? Bra!
En av få underhållande konsekvenser av vinterns parlamentariska kaos var-
-att svensk politik fick en ny fix- stjärna i talmannen Andreas Norlén-
-som eventuellt kryddat sitt yttre med en tupé.
Vi vet inte om det är så, men det kan vara så.
Nämn tre andra svenska politiker som har haft talmansuppdraget.
Ett poäng per rätt svar. Dessutom:
En annan hårlösning, lika tveksam som tupén, är hockeyfrillan.
Vad heter det punkband som på 90-talet hade en relativ hitlåt-
-med titeln "Ishockeyfrisyr"?
Vi ska åter in till Emma och Rickard.
I det här programmet så börjar vi med laget som leder.
Vi håller på här med... Birgitta Dahl är rätt.
Birgitta Dahl har vi, i alla fall.
-The Kristet Utseende kan det vara. -The Kristet Utseende!
-Inte The Christer Petterssons, då? -Nä.
-Det här ska vi kunna. -Jag vet!
Nej, jag är inte säker på det. Det är för jävla trist med talmän överlag!
-Jag har ju träffat en talman! -Det är pinsamt.
-Ska vi säga Birgitta Dahl, då? -Det är jobbigt för dig, Rickard.
-Du har hånat folk i "Vem vet mest?". -Exakt.
-Nu sitter du här själv. -Som jag sa till Emma:
Jag är som allmänbildningens Milli Vanilli. Det är bara låtsaskunskap.
Det tog jättelång tid för mig att förstå att du inte kunde svaren.
Att det stod på korten. Det kändes som att du kunde dem.
-Erkänn att jag gjorde det bra! -Men Emma...
-Ja, jag vet. Det är hemskt. -"Hemskt"? Nu överdriver du lite.
Ni har Birgitta Dahl. Vi måste gå vidare. Andra frågan?
-Låten... -Du har det bästa...
Jag tror att de hette De Lyckliga Kompisarna, DLK.
-Vi har fått svar. Är ni nöjda? -Vi hade gärna haft två talmän till.
Det förstår jag! Det hade jag också. Men vi får väl nöja oss med det.
Ja, och vi går återigen in till Hanna och Ebbot.
-Vi börjar med talmännen. -Björn Söder var ju nu senast.
Sen har vi... Var det Anders Björck som sa "Du ska veta hut"?
Gunilla Dahl var talman när jag var liten.
-De drev med henne i "Helt apropå". -Kan du repetera?
Björn Söder, Gunilla Dahl, Anders Björck.
Okej. Vad hette bandet?
Det har jag med varm hand lämnat över till Ebbot.
Och jag har väl med kall hand bara skitit i de banden.
-Han är för fin för sånt. -Det är lite för snällt för mig.
Det kan vara The Kristet Utseende, det kan vara Räserbajs...
Det kan vara Vrävarna, Asta Kask...
Jag skulle just komma till det. Jag tänkte på dem...
The Kristet Utseende är nog det bästa bandnamnet i svensk historia.
Det är ett underbart bandnamn.
De tog sitt namn efter Kristian Luuk. "Christian look." Det är trivia.
-Vilket ska vi säga, då? Vrävarna? -Jag tror att det är Asta Kask.
-De blir kanske förbannade på mig nu. -Det får de kanske bli, då.
-Ja, det får de bli. -Asta Kask var det första du sa.
Fan! Äh, vi säger Räserbajs.
Det trodde jag inte att jag skulle få höra.
Bullrig mage! Jaha! Så här, då:
"Nämn tre andra svenska talmän."
Vi har bara ett enda rätt svar: Birgitta Dahl - inte Gunilla Dahl.
Nämen! Fan! Men Björn Söder var väl talman?
Han var vice talman, så du var nära på det. Andre vice talman.
Och Anders Björck var förste vice talman. Det du snackade om...
Han sa "Du ska veta hut!" under KU-förhöret till Carl Lidbom-
-som var nån vivör i Paris på nåt jävla sätt. Det var så han brejkade.
Jag tycker icke det ankommer på Carl Lidbom att fälla såna yttranden här.
Du ska veta hut när du är här! Punkt!
Och vad hette "Ishockeyfrisyr"-bandet?
-De hette De Lyckliga Kompisarna. -Jättesnyggt jobbat där inne!
Får jag bara fråga? Bengt Westerberg, var han talman?
-Nej, det var han absolut inte. -Thage G. Peterson var en klassisk...
"G-punkten" kallades han för lite skämtsamt av folk.
Då är det så att det vi upplever i studion just nu är ett litet ryck-
-från lag Olsson-Frans, som helt plötsligt leder med 6-3.
Det är spännande! Folk är duktiga.
Vi har jättemycket godis kvar att bjuda på, så sitt kvar!
-Emma och jag har vårt första gräl. -Nej, ditt helvete!
Du måste ha varit på nån riktig suparresa med dina polare i Polen.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", frågesportsprogrammet.
-Vi kör måndag-torsdag hela våren. -Exakt.
I kväll så är de tävlande Rickard Olsson och Emma Frans-
-mot Hanna Hellquist och Ebbot Lundberg. Det är rafflande!
Det är också så att Rickard och Emma leder med 6-3.
Som man säger: det är många poäng kvar att spela om.
-Ni får inte ge upp där inne. -Vi har inte gett upp! Absolut inte.
Det är det sista vi gör! Fast ibland är det också det första jag gör.
Då får man göra det. Låt en kvinna leva!
Du, Ebbot, ger ju inte sällan upp, eller hur?
Nej, inte nu. Nu är det för sent.
Du har ett avspänt game face. Inga stora gester.
Det ska handla om språklig förståelse.
Vår nästa tävlingsledare använder gärna negationer, nekande ord.
Ni ska lista ut vad han egentligen säger.
Det är dags för Negationsnestorn!
Underbart! Negationsnestorn, alltså. Så här går det till:
När Negationsnestorn har sagt sin krångliga mening-
-så har ni 20 sekunder på er att skriva ner vad han egentligen säger.
Sen lägger ni ner pennan. När jag ber er så håller ni upp tavlorna.
Så ser vi vad ni har skrivit. Vi börjar med att jag frågar er:
Tycker Negationsnestorn att kvinnor är eggande eller oeggande?
Alltså, "upplever han verkligen inte".
"Motsatsen till oeggande" är eggande, och det upplever han dem inte.
"...tycker han verkligen inte att alla kvinnor är..."
"Motsatsen till oeggande upplever han verkligen inte alla kvinnor." Nä.
Där måste ni lägga ifrån er pennorna. Förhoppningsvis har vi fått ett svar.
Ni kan hålla upp vad ni har skrivit. Ni har svarat samma sak.
Det är så att båda lagen... Det är ju fina, krispiga hjärnor där inne.
-Ni har rätt, båda två. -Jättebra!
Var sin poäng, alltså. 7-4 står det nu.
Motsatsen... Jag orkar inte ens gå igenom den. Den var så jävla lätt.
-Nu blir det kanske mer komplicerat! -20 sekunder har ni på er.
Vi undrar om Negationsnestorn föredrar skyddat eller oskyddat sex.
"Ljuger inte..." Han talar alltså sanning.
"...aldrig inte oskyddat..." Då är det skyddat.
-"...är aldrig inte oskyddat." -Ja, det är skyddat.
-Nu måste ni skriva! -Det är alltså skyddat. Inte...
-Jag tror att det är oskyddat. -Då lägger ni ifrån er pennorna.
Jag hoppas att ni har skrivit nåt, för annars är det för sent. Visa...
-Ja, ja, ja! Har ni skrivit nåt? -"...aldrig inte..."
-Vi har skrivit. Vi är inte överens. -Ni måste upp med den, tyvärr.
-Vi har inget val. -Det är för sent att göra nånting.
"Oskyddat" gissar båda två.
Vi vet vad Rickard har haft genom åren, men vi ska inte fastna i det.
Hur resonerade ni, Hanna och Ebbot, när ni resonerade?
"Aldrig inte oskyddat." "Inte oskyddat" är ju skyddat.
-Men "aldrig skyddat" blir oskyddat. -Det är lite ekvations...
Emma, språkliga lekar borde ligga dig varmt om hjärtat.
Ja, jag tror på det här. Rickard håller inte med mig.
Jag tänker att "aldrig inte" tar ut varandra.
Det var tur att ni sitter där, Emma och Hanna, för båda har svarat rätt.
Fantastiskt! Ni är duktiga. Stort tack till Negationsnestorn!
Det är spännande alltjämt! Ebbot och Hanna ska få välja ämne.
Pixlade pedofiler, Påvehallojet och Skitnödig New York-kunskap.
-Hur resonerar ni här? -Ska vi ta New York-kunskap?
-Vi gör det. -Skitnödig New York-kunskap.
Ebbot, det känns som att du har varit där 47 gånger.
-107 gånger, faktiskt. -107 gånger... Okej!
New York tar fram det sämsta i svensken.
När det gäller att briljera med skitnödig kunskap om städer-
-så är det just New York-kunskap som svenskar slänger sig med.
Detta är olidligt, men vi är alla skyldiga till det. Och vi undrar nu:
I dag är Manhattan en plats för uteslutande rika människor.
Vad kallas den process en stadsdel går igenom-
-när människor med hög status tvingar bort de fattiga? Dessutom:
Vem skrev romansviten "New York-trilogin"?
Slutligen: En annan filmtrilogi är "Trikoloren"-
-regisserad av den polske regissören Krzysztof Kieslowski.
Vad heter valutan i Polen?
-Då börjar vi med Rickard och Emma. -Det var lite tvära kast. Vårt dna.
Processen när fattiga tvingas bort-
-vem skrev "New York-trilogin" och valutan i Polen?
Vi har skrivit samma på första. "Gentrifiering" har du skrivit.
"New York-trilogin" var jävligt inne på 90-talet.
Jag har för mig att han hette Tom Wolfe.
-"Tom Wolfe" säger du. -Vad var tredje frågan?
-Valutan i Polen. -Har vi varit i Polen?
-Jag har inte varit i Polen. -Den ska man kunna.
Du måste ha varit på nån riktig suparresa med dina polare i Polen.
Har de euro? Nej, de får inte vara med där. Sa du rubel?
Men det är ju ryskt. Säg "euro". Vi har inget annat.
"Euro." Ni tänker att det är... Okej, jag fattar.
Hanna och Ebbot? Ebbot smeker sitt adamsäpple med en penna.
-Kan det bli mer erotiskt? -Här ligger jag risigt till.
-Vad har ni att säga? -Det som det heter när en stadsdel...
...tas över av hipsters, det är gentrifiering.
-Okej! -Du kan inte säga okej på det sättet!
-"Okej!" -Ibland är ett okej bara ett okej.
Det är i alla fall gentrifiering. Och "New York-trilogin"...
-Totalstopp i huvudet. -Det har ingen av oss nån koll på.
Bret Easton Ellis har i alla fall gjort "American Psycho"...
"Glamorama" har jag för mig utspelade sig i New York.
-Nu droppar du bara en massa. -Vi vill att det ska vara en trilogi.
Nämen, okej! Jag ska bara leverera svar, då. Zloty!
-Jag säger inte ett ord till! Zloty. -Menar du att trilogin heter det?
Nej, ditt helvete!
-Den polska valutan. -Den polska valutan...
Då ska jag berätta för er att det heter gentrifiering.
Det är väl inte bara när hipsters tar över, utan när rika tar över.
"New York-trilogin" kunde både du och jag utan svar.
-Det är skitnödig New York-kunskap. -Om jag säger Paul, vad säger du då?
-Auster! -Ja, ja, ja, ja!
Men det var rätt fina gissningar. Tom Wolfe skrev "Fåfängans fyrverkeri".
-Han var alltid klädd i vita kläder. -Av linne.
Och där inne fick vi rätt svar: Zloty heter valutan i Polen.
Nu kommer de i kapp lite grann! Ställningen är 9-7 till Olsson-Frans.
Jättebra! Det är dags för ett moment där det står många poäng på spel.
Vi kallar detta för Under Pressure.
En tävlande per lag peppras i 45 sekunder med frågor-
-och får 1 poäng per rätt svar. Ni ska färdigställa filmtitlar.
Ni får halva titeln av mig, och ni fyller i resten av filmtiteln.
Vi börjar med Hanna och Ebbot. Vem av er är mest filmiskt bevandrad?
Jag tror att jag gör mig bäst "under pressure".
Vad vet du om det?
Han är så nervig. Jo...
Nu är det ganska svårt, för jag kan vara bra på det här.
Ett liv som rockstjärna... Man är väl aldrig riktigt satt under press.
Man snor filmtitlar här och där.
-Jag tänker att du inte är stressad. -Nej, aldrig.
Vad betyder det? - Är det du, Hanna?
-Du vill ju det här så gärna. -Ja, jag brinner för Under Pressure!
Välkommen ut, Hanna Hellquist!
Jag säger början på en filmtitel. Du fyller i hur den slutar.
Det är svenska, engelska - alla möjliga.
Du har 45 sekunder på dig. Det gäller att hämta många poäng. Är du redo?
-Ja! -Bra!
-Det sjunde... -...inseglet.
-Kim Novak badade... -...aldrig i Genesarets sjö.
-Rain... -...Man.
-Eternal Sunshine... -...on the Spotless Mind.
-Bend it like... -Pass.
-Dum och... -...dummare.
-Den där... -...Mary.
-Svart katt... -...vit katt.
-Maria Larssons... -Maria Larssons eviga leende.
-Viskningar och... -...rop.
-Roger and... -Pass.
-Den tunna röda... -...linjen.
-Nyckeln till... -...frihet.
-När lammen... -...tystnar.
-Tinker, Tailor... -...Soldier, Spy.
-A fish called... -...Wanda.
-Livet är en... -Livet är en musikal!
Nej, Livet... Livet är en musikal.
-Zero Dark... -...Thirty.
-The Virgin... -Pass.
-Shutter... -...Island.
-Sagan om konungens... -...återkomst.
-Enormt, måste jag säga! -Oj, oj, oj, oj, oj!
Så här är det, Hanna, att du fick 14 poäng.
Du var våldsamt nära när du svarade på den sista frågan-
-men tyvärr så ljöd signalen innan du kunde detta. Det blev 14 poäng.
Det innebär att Hanna och Ebbot har rusat förbi Emma och Rickard.
De leder 21-9. Men efter pausen är det antingen Emma eller Rickard-
-som sätter sig i samma stol, får samma frågor, och kan ta igen detta.
Det är rafflande! Det är "Alla mot alla". Sitt kvar!
-Maria Larssons... -Fan! Pass!
Jag hatar religion!
Snacka inte skit om katolska kyrkan! Jag är konvertit.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla"!
Vi sänder måndag-torsdag hela våren.
Det var en magnifik uppvisning av Hanna Hellquist, som tog 14 titlar.
Nu är det upp till Rickard Olsson. Du behöver ta i kapp många poäng.
Det blev du, och inte Emma Frans. Kan du filmtitlar bäst?
Ingen av oss är nån speciell cineast, och jag är rätt dålig på sånt här.
Men Emma trodde att jag skulle ha nåt slags lugn för att jag gör mycket tv.
Jag tänker att Emma har mer att förlora.
Du är äldre och kan pensionera dig.
Det är uppåtgående kurva på Emma och nedåtgående kurva på dig.
-Tack för det, Filip! -Jag älskar dig också.
Det går att ladda ner Filips peptalks om man vill komma framåt i karriären.
45 sekunder. Jag säger första halvan av en filmtitel. Du fyller i.
Kan man inte, säger man "pass" och dundrar vidare. Är du beredd?
-Det sjunde... -...inseglet.
-Kim Novak badade... -...aldrig i Genesarets sjö.
-Rain... -...Man.
-Eternal Sunshine... -...of a Spotless Mind.
-Bend it like... -Pass.
-Dum och... -Pass!
-Den där... -Pass!
-Svart katt... -...vit katt.
-Maria Larssons... -Maria Larssons... Fan! Pass!
-Viskningar och... -...rop.
-Roger and... -Pass!
-Den tunna röda... -...linjen.
-Nyckeln till... -...frihet!
-När lammen... -...tystnar!
-Tinker, Tailor... -Pass.
-A fish called... -...Wanda.
-Livet är en... -...fest.
-Zero Dark... -Pass!
-The Virgin... -...Mary!
-Shutter... -...Island.
-Sagan om konungens... -...återkomst.
Ja, Rickard Olsson!
Ja! Jäklar! Bra jobbat av Rickard. Och bra jobbat av Hanna.
Du fick 10 poäng, Rickard.
Hanna, du var vansinnigt nära att få 15 poäng.
Filmen heter "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" - inte "on".
-Detta innebär att ställningen... -Den är 21-19 till Hanna och Ebbot!
Och det är Rickard och Emma som väljer kvällens sista ämne.
Det är Pixlade pedofiler och Påvehallojet kvar.
-Emma? -Vad är Påvehallojet?
-Fråga mig! -Är det två pedofilkategorier här?
-Så kan det vara! -Brinner ni för pedofiler så mycket?
Snacka inte skit om katolska kyrkan! Jag är konvertit.
-Det är helt okej. -Men erkänn att de har haft problem!
-Det tar ju aldrig slut. -Absolut inte! Klart jag erkänner.
Men det pågår dåliga grejer överallt! Säger man bara...
-Lite så här. -Är ni sugna på Påvehallojet?
-Det gör mig lite nyfiken. -Det ser snyggt ut som ord.
-Påvehallojet! -Här finns det 3 poäng att hämta.
Om Hanna och Ebbot inte klarar en enda fråga, och de sätter full pott-
-då vinner Emma och Rickard. Raff-lan-de!
Oavsett vad man tycker om påven och den rådammiga katolska kyrkan-
-så kan man konstatera att det görs försök att modernisera hela hallojet.
Kyrkan har tagit fram en böneapp, och den nuvarande Argentinafödde påven-
-har ett Twitterkonto med 18 miljoner följare.
Vad fan heter påven? Och han kommer från Argentina.
Vi vill att ni säger en stad i Argentina som inte är Buenos Aires.
Slutligen, lite krångligare:
1989 besökte den dåvarande påven Johannes Paulus II Globen.
Några år senare höll en annan religiös ledare, Dalai lama-
-ett liknande väckelsemöte i Globen. I publiken fanns den här mannen.
Han blev känd som Reine i "Tre Kronor". Men vad heter han?
-Vi går in till Hanna och Ebbot. -Han heter Bertrand nånting.
Han som spelade Reine heter Bertrand nånting. Men vi går vidare.
Vad heter nuvarande påven? Alltså, jag hatar religion!
Och jag hatar fanimej påvar! Och jag hatar deras...!
-Man kan inte vara så kategorisk. -Förlåt.
Det är alltid så här: "Vad heter den påven?" Vem bryr sig!
Du hatar frågeställningen, och inte påven.
Ja, precis. Jag känner inte påven. Jag tror att påven som vi har nu...
-Han heter nåt jätteenkelt. -Han heter Franciskus...
-Var det Reine i "Varuhuset"? -Vad sa du?
-Reine i "Varuhuset". Visst var det? -Nej, det är väl i "Tre Kronor".
-Jo, men det gör han nog. Just det! -Säg en stad i Argentina...
Vänta! Nu går det fort. Har ni svarat...? Du säger "Franciskus"?
-Ja, vi säger "Franciskus". -Okej.
En stad i Argentina som inte är Buenos Aires...
-Jag har aldrig varit... -...i Argentina? Inte jag heller.
Evert Taube var väl där?
-Det finns nog ingen stad uppkallad. -Nä, men man kanske har hört...
"Samborombon, en liten by förutan gata..."
-Samborombon är kanske en stad! -Vi kör på det.
-"Samborombon." -Och Reine hette Bertrand...
-Vad heter han nu igen? Nåt på B. -Bertrand Reinholdsson.
Bertrand Birgersson, eller nåt sånt konstigt.
-Bertrand Andersson. -Bertrand Anders...
"Whatever comes to mind" Andersson.
-Bertrand... -Ja...
-Nej? Okej! -Vi säger Andersson, då.
"Bertrand Andersson." Emma och Rickard, nu har ni chansen!
Inte en enda pedofilfråga! Jag är besviken.
-Men påven heter väl Benedictus...? -"Benedictus" har vi skrivit.
Sen kunde vi inte nån argentinsk stad, tills Evert Taube kom till mig.
-Vad var det jag sa! -Jag tänkte:
Samborombon, en liten by förutan gata
Den ligger inte långt från Río de la Plata
Och med Pampas bakom sig, många hundra gröna mil
Dit kom jag ridande en afton i april
-Så staden du svarar är...? -Samborombon.
-Och sen den här jävla Reine! -Helvete vad stor han var!
Sveriges kändaste människa under några månader.
-Men bara känd som Reine. -Så var det ju.
Får ni några associationer när ni ser bilden?
-Rickard säger "Rickard". -Jag får en känsla att han heter det.
-Säg några efternamn, Emma. -Eh, Olsson!
-Rickard Olsson. -Det vore en elegant kuggfråga.
Det hade varit lite för lätt, kanske.
Då har ni svarat Benedictus, Samborombon och Rickard Olsson.
Jaha! Då ska vi se. Då ska det här avgöras.
Den nuvarande påven heter Franciskus.
Ni sa för övrigt Benedictus, den förra påven. Ratzinger.
Han var ju väldigt konservativ. Den första som abdikerade.
Han bor på ett ålderdomshem nånstans i Tyskland, där han sakta tynar bort.
Det handlade om nån annan stad i Argentina än Buenos Aires.
-När vi snackade om frågorna... -Jättesvårt!
Ni försökte med Samborombon.
Det är en by med 198 pers. Det kan vi icke godkänna!
-Var hade gränsen gått? Vid tre...? -Det är ju ingen stad.
Vi sa "en stad i Argentina". Vi är uppe på den nivån.
-Båda svarade samma sak. -Det tar ut varandra.
Jag håller med! Jag hade gett fel för det i "Vem vet mest?".
Río de la Plata som du sjöng... Du kan ju din Taube.
Det är nåt slags delta, bara, så tyvärr!
Skådespelaren heter alltså Bertram Heribertson.
-Heribertson! -Ett ovanligt namn. En ovanlig man.
Hanna var supernära, måste man säga.
Här var det dåligt med poäng, men Hanna och Ebbot fick 1 poäng.
-De har vunnit matchen, 22-19. -Imponerande!
Jättetack till våra tävlande! Jättetack till er som har tittat.
"Alla mot alla" är tillbaka redan i morgon. Vi ses då. Hej då!
-Hon sa att hon vill pissa på mig. -Jag är så jävla bra!
-Jag kan knappt titta på honom! -Det borde faktiskt alla kunna.
Textning: Kristofer Fredriksson www.btistudios.com